Busco casa III. Señales inequívocas

Inmobiliaria’s man saliendo de la visita de ayer: – «Haced vuestros números y ya diréis. Si esta noche dormís bien, querrá decir que esta casa no es para vosotros».

Desde las 5:30 a.m. con los ojos como platos, oiga.

Antiservicio

– Sí, hola. Se me ha roto la caldera.

– Le enviamos un técnico.

– Vale.

– ¿Habrá alguien en casa durante las próximas 3 horas?

– Eeerrrr… no. Estoy en la oficina, a 5 minutos, si me avisan antes de lle…

– Puede que le avise o puede que no, no puedo garantizárselo. Si cuando llegue no está, se marchará.

– Pero oiga, yo no puedo estar en casa tre…

– Lo siento, no puedo hacer nada más. Llame cuando esté en casa.

Si como mínimo fueran puntuales…

Busco casa II. Mentirijillas inmobiliarias

Flashcards

Como ya sabéis de qué va, voy al grano: Pack piso+loft+sótano con barra americana, casa y terreno.

Pack

El enunciado decía:

«Piso 2ª planta de 135 m2., 2 balcones, reformado ¡nuevo!, 6 habitaciones, 2 baños, comedor de 35 m2, cocina de 11 m2., aa.cc., todo calidad extrema.

+ loft nuevo a estrenar de 55 m2 y 12 m2 de terraza a nivel.

+ sótano de 75 m2, con barra americana y baño».

Era un 2º sin ascensor ni posibilidad de ponerlo por más que se empeñara en defender lo contrario el «vendedor», a menos, claro, que existan ascensores de 170×40 cm. que es lo que mide el hueco de la escalera. Uno de los balcones da a la calle, pero el otro da a un patio de vecinos. Es cierto que el propietario, Jaime para los amigos, Ahmed para la familia, lo ha reformado todo, pero a su gusto y manera, lo que significa forrar de baldosas estridentemente coloristas gran parte de la casa que no pegan ni con cola con el suelo tipo «damero» en blanco y negro. Uno de los baños con macro escalón y plato de ducha, el otro de origen o lo que es lo mismo, de mírame y no me toques vayan a enganchársete unos hongos malignos. El comedor lo han partido por la mitad para hacer una habitación. La cocina no tiene ventilación. El aa.cc. sólo estaba en el comedor y nos dijo que era porque el piso era fresquito. «Todavía no ensendido «, mientras las gotas de sudor les caían a él y al contacto por la cara.

El «loft» es un cerramiento de aluminio con paredes de pladur. «Bueno para madre» decía el alma samaritana. 3 pisos sin ascensor con el carrito del niño y cuando abres la puerta te churrascas los pelos del bigote del calor que sale. La terraza a nivel es un balconcillo que da también al patio de vecinos.

Y el sótano, pues eso, un sótano al que se accede dificultosamente por la escalera comunitaria con una única rejilla de ventilación, una barra de obra, un fregadero y un lavabo al que casi hay que entrar de rodillas. «Yo dormir aquí en verano, piso calor. -(¿quién quiere gastar en aa.cc. teniendo un sótano?) – Hija mayor mía selebra boda». ¿Y salieron vivos?

Casa

«120 m2 en planta, 4 habitaciones, terreno de 280 m2. Cuenta además con un garaje para más de dos coches».

En realidad la vivienda mide 62 m2, el resto son añadidos con techo de uralita que no cumple normativa ni por asomo. El terreno es de 206 m2, de los cuales tiene afectados 4 hacia adentro de toda la fachada norte por un plan de urbanismo. Aunque no pudimos verla por dentro, de las baldosas en tonos pastel, cada una distinta a las demás, que recubren la fachada y la puerta de entrada hecha a la medida de David el Ggnomo, se deduce que está para tirarla al suelo, por tanto, en el momento en el que pidas permisos te quedas con la mitad de lo que venden, si es que lo venden, que al parecer, según nos dijo el vecino, los abuelos se lo han repensado porque como son testigos de Jehová, les tira mucho eso de salir a predicar con los compis, cosa que no podrían hacer si se mudaran a casa de la hija.

Solar

«400 m2»

279 m2., justo enfrente de la casa y con 4 metros de toda la fachada sur también afectados. Aún así podría valer. Sólo tiene otro pequeño fallo, nada, una tontería sin importancia: el dueño tampoco está completamente seguro de querer vender.

En la misma calle, un poco más arriba, hemos visto otra casa completamente cochambrosa pero con un terreno de 400m2 (éste sí). El lunes comprobaremos si las vacaciones de las que está disfrutando el propietario del número de teléfono que hay en la fachada han servido para curarle el síndrome de indecisión que parece afectar al barrio.

Busco casa

Después de varias intentonas fallidas que no pasaron de imprimir unas cuantas posibles opciones meses ha, este fin de semana la gota ha colmado el vaso y por fin nos hemos lanzado de lleno a la aventura que supone la búsqueda y captura de unas nuevas cuatro paredes en las que habitar.

Soy consciente de que no será nada fácil. Nuestro actual piso fue un flechazo. El primero y único por el que nos interesamos en su momento. Nada de peregrinajes descorazonadores por innumerables inmobiliarias. Lo vimos, nos informamos, nos enamoró y lo compramos. De hecho el idilio continua. Nos gusta muchísimo. La luz, la distribución, los acabados, el espacio de las habitaciones, … Pero no soporto más el entorno en general.

Cuando llega el buen tiempo, la piscina, que en un principio pudiera suponer un plus, se desborda de familias enteras (abuelos, tíos, sobrinos, nietos) nevera en mano, con el propósito de pasar el día entero a la sombra de los pinos como si de un camping se tratara. Estoy convencida de que en la piscina pública no hay tanta gente. Cada final de temporada toca replantar el inexistente césped caído en batalla bajo las pezuñas del abuso. Derrama de unos cuantos euros, pocos, la verdad, porque entre 320 vecinos las cosas te salen por una ridiculez, pero aún así me parece mucho, básicamente porque en los 5 años que llevo viviendo allí todavía es hora que haga valer mi derecho a uso y disfrute de las instalaciones puesto que me niego a tener que pelearme con nadie por un espacio para colocar la toalla o dedicarme a dar saltitos y dar 2 brazadas por miedo a chocar con alguien en el agua.

Sobre el parking paso palabra. Ya sabéis alguna historieta súper chula que mejor no recordar ¡y las que no os he contado!

Pero lo que peor llevo, con diferencia, son los vecinos de arriba. Recuerdo que para la boda de mi hermana (hace más de ¡2 años!) nos quedamos a dormir en el hotel y pensé:

– «Podremos descansar y despertarnos ¡¡¡a las 11!!!»

Llevábamos meses sin poder dormir lo suficiente porque a los de arriba, la niña, que tiene ya 4 años, les ha salido llorona. Cada **** fin de semana, sábados, domingos, festivos en general, a eso de las 7:00 h. te despierta su melodioso berrido y acto seguido puedes acabar de deleitarte con los gritos desaforados que le profiere la madre. Si el episodio no dura demasiado, en ocasiones puedes volver a pillar el sueño, siempre y cuando no sea domingo, porque el domingo toca pasar el aspirador. A las 8:00 a.m. Con un par.

También existen variables, como por ejemplo, en lugar del aspirador, enchufar el taladro. A la misma hora, que por algo se llaman tradiciones. Aunque alguna vez han innovado agujereando sobre la media noche. Varios días seguidos. Sería por ver si acababan de cogerle el gusto, pero no. Volvieron al clásico del domingo a primera hora.

Y por fin, el súmmum de los súmmums, el no va más, el broche de oro, el acabose, el cómo empeorar lo inempeorable. Damas y caballeros denle la bienvenida al «¡vamos a por el segundo!» (Aplausos, por favor).

Conste que no hablo con ellos. Primero porque es muy difícil coincidir con nadie en la escalera. El día que se abre la puerta del ascensor y te aparece alguien, el susto que te llevas es de órdago por falta de costumbre. Segundo porque un buen día ella dejó de saludarnos. Todavía no sé porqué, ni ganas. Eso que me ahorro porque no es precisamente unas castañuelas. En fin, a lo que iba, que deduzco (por lo que por más que quiera evitar no puedo dejar de escuchar) que están buscando el segundo monstruo porque cíclicamente, 1 vez al mes durante 4 ó 5 días seguidos, él grita como un cerdo en el matadero mientras ella emite unos gemidos ridículos. No importa a qué hora vayas a dormir. Ahí están ellos montando su show y, sinceramente, no puedo entender cómo se llega a esos extremos. Si a esas horas se oye cómo arrastran los pies, imaginaos el folleteo. En un intento por solucionar el problema, hace unos meses me compré unos tapones de cera, pero es tal el escándalo que no sirven de absolutamente nada.

Resumiendo: este sábado, desesperada, sobre las 3 de la mañana emigré al sofá para ver si allí conseguía dormir. Me costó un buen rato. Calculo que engancharía el sueño a eso de las 4 más o menos y a las 7, ¡tará taráaaa! ¡síii! ¡la niña! Y a las 8, ¡síiiiiiiiiiiii! ¡el aspirador! ¡Yupiiiii! Creí que iba a darme algo.

Hoy vamos a ver una casa, un extraño pack de piso+loft+sótano con barra americana ¿? y un solar.

Agujeropatía

Por historias que no vienen a cuento, llevo tiempo en manos de una osteópata. Las visitas se han ido distanciando conforme ha ido poniéndome a tono y ahora se limita a hacerme una sesión de mantenimiento cada seis meses. Sesión que espero como agua de mayo porque salgo como nueva. Me distensiona de pies a cabeza y me libera de las molestias cervicales y de hombro consecuencia de pasar tantas horas al día (mal)sentada frente al ordenador. Si además me toca un lunes tarde y puedo así escaquearme del curro en tan fatídica fecha, mejor que mejor. En otras circunstancias os recomendaría fervientemente que buscarais alguno/a a la voz de ya, pero días como el de ayer me hacen frenar en entusiasmo y recapacitar, llegando a la conclusión de que no es oro todo lo que reluce.

No es nada nuevo, las dos primeras visitas que tuve con ella ya fueron así, pero debe ser que el mecanismo de borrado automático que se nos activa tras experiencias traumáticas funciona perfectamente, porque había olvidado por completo que, entre otras muchas cosas,  esta mujer tiene la capacidad de pasarse interminables minutos (entre 15 y 20) con los dedos índice y corazón introducidos mientras hurgonean en TODOS tus orificios corporales.

Bueno, vale, exagero. Conservo vírgenes las fosas nasales.

Ya están aquí-íii

El XVIII Festival Internacional de Teatre i Animació Al Carrer de Viladecans vuelve (1) a convertirse en la cita de referencia de las artes escénicas de calle. Los días 5, 6, 7 y 8 de julio, Viladecans se transforma en un gran escenario en el que artistas de todo el mundo (2) ofrecen las mejores propuestas de teatro, danza, circo, música y animación de calle (3), y donde quien quiera puede pararse, mirar y disfrutar (4). Porque Al Carrer’07 es mucho más que un festival. Actores, actrices, bailarines, payasos, músicos, programadores y ciudadanos conviven en una gran fiesta de arte en estado puro. Las calles y plazas de Viladecans respiran un ambiente diferente, lleno de magia e imaginación, que hace que la ciudad transforme durante cuatro días su fisonomía y viva una realidad diferente, alegre y festiva (5). El Festival Al Carrer’07 ya está en marcha, disfrutad de las propuestas artísticas, de la ciudad y su intensa vida en la calle, estáis todos invitados.

(1) Como cada año por estas fechas.

(2) Que no conocen ni en su casa.

(3) 52 compañías dicen los promotores. 49 he contado yo en el programa.

(4) Y el que no quiera también, que se lían a cortar las pocas calles transitables que quedan colindantes al centro del pueblo y se monta un caos del copón.

(5) Yo estoy súper diferente, alegre y festiva con el escándalo que me tienen montado en la puerta. Ese padre y ese hijo jugando a la pelotita que ¡ay, mala suerte! se estampa cada dos por tres en las rejas de ballesta, niños gritando, madres gritando a los niños que gritan, niños llorando porque les han gritado las madres por gritar, las versiones súper chulas en flauta de pan de la discografía de Céline Dion, con el volumen a tope, de los hippies sudamericanos que montan sus cutre paradas de atrapasueños, gorras de ganchillo y banderas de Bruce Lee ¿? en la ventana que tengo a mi espalda…

Que están muy bien estas iniciativas, de verdad que sí, sobre todo para el que le gusten, pero, ¿y los que no nos ganamos el sueldo con los churros y el circo? Señores del Ayuntamiento, sepan que la realidad no es ni diferente, ni alegre ni festiva durante 4 días, 3 de ellos laborables, porque a Vds. así les apetezca.

Niños con migajas debajo del brazo

No tengo hijos pero sí estoy rodeada de amigos que los tienen, así que sin esforzarme demasiado puedo hacerme una idea de lo que «eso» le supone al ya de por sí nada boyante presupuesto familiar. Pañales, leches, esterilizadores con el método Milton, toallitas, jabones, la bañera anticólicos Shantala, el cambiador, el cochecito que ahora es maxi-cosi, ahora lleva ruedas (con freno de disco, ¡ojo!) , la cuna, la cuna portátil, el móvil para dormirlos, la ropa que no dura más de una semana, los peluches, el pediatra, la guardería… Y todo esto nada más nacer. En el momento en que empiezan con el cole, los libros, las excursiones, los campamentos de verano, las clases extra de piano y los sms con los amigos, uno necesitaría llevar amarrada al tobillo una sucursal con ruedas del banco de turno.

Por eso me parece ridículo el anuncio que hizo ayer Zapatero mientras le pegaban un repaso al estado de ésta nuestra Súper Nación. ¿Que es un comienzo? Sí. ¿Que menos es nada? Claro. Pero a estas alturas de la película dotar cada nacimiento con 2.500€ y vasquetematas es casi un insulto.

Hasta ahora cada hijo le costaba al Estado Español 291€ anuales exclusivamente en el caso de que la renta del núcleo familiar no superara los 7.744,96€.

En otros países de la Unión Europea se llegan a pagar desde 1.656€ anuales, en el caso de tener un único hijo, hasta 18.318,84€, en caso de tener familia numerosa, al margen de la renta familiar y ¡hasta que cumplen los 27 añazos!

A tenor del revuelo periodístico que se armó cualquiera diría que se han liado la manta a la cabeza y han tirado la casa por la ventana. Pero nada más lejos de la realidad y como muestra, la tablita de aquí debajo, que aunque es del 2001, vale más que mil palabras.

P.D.: Para evitar según qué comentarios, los 3.000€ que llevaba el PP en su programa del «si fuera…» son (o serían) igualmente vergonzosos.

Fuentes: Revista de la Junta de Comunidades de Castilla-La Mancha, mujer.terra.es, Hirukide (Federación de Asociaciones de Familias Numerosas de Euskadi).

Odio los lunes

Flashcards

Y si encima son de los que tienes que pasar por caja a soltar un buen fajo de billetes en concepto impuestos, ni te cuento.