Tartas de manzana

Como quiera que mis queridísimos vecinos y su adorable criatura siguen en sus trece, se me ocurrió aprovechar el madrugón del sábado para preparar el desayuno. Fácil, fácil y para chuparse los dedos. Ahí vamos:

Precalentamos el horno a 200ºC.

En un cuenco pequeño, mezclamos las almendras molidas y la mantequilla derretida.

Colocamos una lámina de pasta de hojaldre sobre una hoja de papel sulfurizado y ponemos encima la otra lámina.

Cortamos el hojaldre en 4 cuadrados (u 8, a gusto del consumidor). Es preferible hacerlo con la pasta sin descongelar totalmente, antes de que se quede demasiado blanda. Sobre la bandeja del horno que habremos extraído antes de encenderlo, deslizamos el papel y la pasta.

Pincelamos los recuadros de pasta con yema de huevo que habremos colado previamente. Repartimos la mezcla de almendras entre las porciones de pasta y la extendemos formando una capa fina, dejando libres los bordes.

Cortamos las manzanas en láminas finas y alternamos las rojas con las verdes sobre cada cuadrado de pasta.

Pincelamos con confitura de albaricoque y expolvoreamos con azúcar.

Horneamos las tartas 15 minutos o hasta que hayan aumentado su volumen y estén doradas. Servimos calientes y ¡flipamos!

* Podemos preparar nuestro propio azúcar vainillado introduciendo unas vainas de vainilla en un bote con azúcar. Lo cerramos bien y lo dejamos reposar de 2 a 3 semanas para que la vainilla aromatice el azúcar.

P.D. 1: Con azúcar normal están riquísimas, ttssss.

P.D. 2: Personalmente creo que, con esas cantidades, la pasta de almendras resultante es escasa para tanto hojaldre, por lo que recomiendo: 70 gr. almendras y 40 gr. de mantequilla.

Timadores y timados

Aquello de preparar concienzudamente un golpe, juntando especialistas en distintas materias en algún local a las afueras de la ciudad, siempre bajo luces ténues, rodeados de planos, fotos y datos, repasando hasta altas horas de la madrugada hasta el más mínimo detalle, de manera que la improvisación nunca cobrara más protagonismo del justo y necesario, definitivamente ha quedado relegado a los guiones de cine.

Actualmente basta con tener acceso a internet, un navegador y un traductor automático del montón para perpretar fechorías.

El clásico y no por ello desfasado timo de la estampita basa su éxito en el sentimiento oportunista que despierta en la víctima.

En la era de la tecnología y a pesar de sólo llegar a esto, si alguien pica, se lo tendrá más que merecido por ser, sencillamente, idiota.

Agilipollamiento global

Leo en el blog The Medium, del The New York Times Magazine, que se editan en DVD los primeros capítulos de Barrio Sésamo (1969). Pero que a nadie se le pase por la cabeza acomodarse en el sofá y prepararse para disfrutar de una sesión de nostalgia acompañado de sus retoños. Su productora ejecutiva, Carol-Lynn Parente dice que, revisados sus contenidos, «hoy por hoy, no son apropiados para los niños de preescolar«. Por lo que van y le cascan la calificación «no apto para menores». Con un par.

Según Parente, el hecho de que un adulto invite a una niña a su casa a tomar leche con galletas es un claro ejemplo de pederastia. Epi y Blas reivindican de forma encubierta la inconcebible naturalidad de la homosexualidad. Coco, sentado en su sillón orejero y sosteniendo una pipa en su afelpada mano derecha mientras da una de sus míticas charlas, sin duda está publicitando subliminalmente el endemoniado tabaco y Triqui y su monodieta de galletas fomentan la obesidad y la diabetes.

Igual es que soy de otro planeta, pero estoy convencida de que ni sometiéndome voluntariamente a la técnica de Ludovico con los Muppets de fondo, llegaría a imaginar siquiera las cosas que esta mujer dice ver. Voto por hacer una incursión nocturna y alevosa en su casa con el fin de restregarle los ojos con Cillit Bang y una bayeta, a ver si así se le aclara un poco la mirada.

Jesús, Jesús.

¿Cómo vamos de Geografía?

Yo fatal. Por eso me congratulo con los resultados: 160,433/6/91.

Por si alguien se anima: Link.

Visto en Yonkis.

By the ramas

Joan Herrera, portavoz de IU-ICV, a Magdalena Álvarez, ayer en el Pleno del Congreso:

– (…)»Usted saca pecho y presume de «antes partida que doblada» cuando los partidos y los doblados no es vd., los partidos y los doblados son los usuarios del tren convencional (…)».

– «Señoría, no es «antes partida que doblada», es «antes partía que doblá», porque nosotros tenemos nuestro propia forma de expresarnos. Igual que se puede pronunciar Josep Lluís, pues Vd. cuando repita lo que yo digo, lo repite tal y como lo decimos los andaluces».

Querida Ministra, desde Cataluña con amor y en «andaluz» pa que lo entiendas:

Anda y vete a pegale peo’ a una lata ha’ta que reviente, so tonta mochuela.

Una votante del PSOE, pa que luego digas.

Un suponer

Pongamos que tienes una empresa y haces una subcontrata.

Pongamos que una vez realizado el trabajo que tú pagarás a plazos, te enteras de que la empresa subcontratada no liquida con sus trabajadores y como existe el precedente de, bajo sentencia legal, haber tenido que pagar por dos veces una misma factura, una al empresario y otra a los asalariados impagados por este primero; decides congelar el pago de los mismos hasta que el supuesto responsable se haga cargo de su deuda.

Pongamos que un buen día se te plantan en la oficina, en la que sólo están el inánime director financiero y las cinco niñas que llevan los temas de administración, tres individuos reclamando lo que se debe, con frases tan amables como por ejemplo:

– «Aún me duelen las mano de rompel.le los diente a l’último que no quería de pagá»

Pongamos que el inánime director financiero, es, además, socio de la empresa pero presa del pánico decide escurrir el bulto aduciendo que no es más que un simple currito sin voz ni voto, ante lo cual, los, según él, tres armarios, se despiden diciendo:

– «Lo bemo intentao po la buena. A la cinco vorvemo, a ven que pasa»

Pongamos que nada más salir por la puerta,  el director financiero, al que desde ahora me referiré como «el inane», moviliza al resto de socios y llama a los Mossos. Los primeros proponéis acudir a la cita armados con mangos de pico ¿? Los segundos aconsejan denunciar, aunque no se sabe muy bien a quién, y dicen que se les avise para personarse en la oficina si la cosa se pusiera fea. Ya se sabe: ir por ir es tontería.

Pongamos que a las 17:00 h., con puntualidad británica y bajo un ambiente más tenso que una cena de Navidad con el Rey y Chávez como invitados, suena el timbre.

Falsa alarma.  Sólo era un inoportuno mensajero.

Pongamos que cinco minutos después, «los armarios» llaman por teléfono para confirmar su cita. El renegado «inane» les dice que hasta las 17:30 no estará el gerente.

– «Po a las cinco tamo allí plantao como un Pepe. Ea, con Dió»

Pongamos que llegan y ya con la oficina en pleno a su alrededor, mientras «el inane» se queda sin habla, uno de los socios intenta explicarles que no se niegan a pagarles, sino que no pueden hacerlo porque su jefe es quien debe y bla, bla, bla.

– «¿Lo entiendes, Juan?»

– «Ahmmmm. Sí, aro, aro. Po supuet.to»

– «Porque comprendes que no es de recibo que nosotros tengamos que hacernos cargo…»

– «No, aro. Eso nostá bien, aro»

– «… así que, arregladlo con él, porque nosotros no podemos pagaros…»

– «No, no, a… ¡¿Cómo?! Entonce, ¡¡¡¿¿¿no vai a pagan.no???!!!»

Pongamos que en éstas, alguien avisa a los Mossos que hacen acto de aparición. En ese mismo instante, como por arte de magia, «los armarios» menguan de los supuestamente iniciales, siempre según «el inane», 1.90 m. a menos de 1,70m. el más alto.

– «¿Pero cómo nos dice el señó que nos ha denunciaoooo? Hombre, por Dióoooo. ¡¡¡¿¿¿Que nosotro los vemo amenazao???!!! No, hombre, nooooo. Nosotro lo único que queremo é de cobrá, que si llego hoy a casa sin los dinero mi mujé se divorcia. Que tenemo que dal.le de comé a nuestros hijo. Pero namás q’eso».

Tú, viendo que el único testigo, el ínclito inane, no dice «esta boca es mía», le instigas:

– «Pero inane, ¡¡¿es verdad o no que te han amenazado?!!»

– «Eeerrr… hombre… lo que han dicho de que iban a partirme las piernas no me ha gustado mucho…»

Pongamos que los Mossos median, les convencen de que vayan a reclamarle al señor que los había contratado y aquí paz y después gloria, que en el fondo parecen buena gente y os apiadáis de ellos al saber que si cursáis la denuncia, irán al trullo puesto que los tres tienen antecedentes.

Cosas veredes, querido Sancho.

Ni te cases, ni te embarques

Ni enciendas el ordenador, que se te puede joder el disco duro y quedarte con lo puesto. Vamos, que todavía estoy partiéndome la caja (y lo que me queda, morena).

Cine con orejas

Un total de 40 (hasta la fecha). Desde Alien a Titanic, pasando por Pulp Fiction, Scream, Indiana Jones, en Busca del Arca Perdida, Casablanca o El Resplandor.

angry alien productions nos las resumen en 30 segundos, reinterpretadas por conejos y versionando de forma muy personal sus B.S.O.

¿Tendrá algo que ver con Miffa y su bunny colonización?

EP! Catalans emprenyats!

Manifiesto dirigido a nuestros representantes políticos, sindicales y sociales.
(En catalán).

Yo ya he firmado.

¡Qué bonito es estrenar!

Sistema, por ejemplo. Y encontrarte con que a nadie se le ha ocurrido actualizar los drivers de la Wacom y, por tanto, sin poder hacer dibujitos, lo que, teniendo en cuenta cómo decidí plantear el blog, significa que no hay posts que valgan.

Sin embargo, como no hay mal que por bien no venga, voy a aprovechar este inciso forzado y temporalmente indefinido de software para estrenar una sección que llevaba tiempo rondándome y no acababa de formalizar: Cocinillas.

Me servirá, además de para compartir con vosotros y que comentéis los resultados si os atrevéis, que deberíais sin miedo, porque si me salen a mí, le pueden salir a cualquiera; para tenerlas localizadas. Que estoy hasta las narices de buscar y rebuscar papelitos con anotaciones cada vez que me apetece meterme en harina.

PANELLETS

Se cuecen los boniatos (o en su defecto, patatas) y se ponen a secar en el horno. Se les quita la piel y se pasan por el tamiz o bien se chafan con un tenedor.

En un recipiente se pone la pasta de boniato, la almendra molida, las 2 yemas y el azúcar. Se añade la ralladura del limón y se amasa bien ¡con las manos! o no acabaréis nunca.

Recomiendan dejar reposar la masa 1 ó 2 días, incluso, pero si no tenéis tiempo, tampoco pasa nada.

Espolvoreamos con harina el mármol y amasamos en forma de cilindro, que cortaremos en tantas partes como sabores diferentes queramos hacer.

En mi caso fueron 4:

– Jarabe de fresa: mezclar 1/4 de la masa con jarabe de fresa. Volvemos a darle forma de cilindro y partimos en porciones del tamaño de una nuez aproximadamente. Después de hornear, bañar en azúcar glacé.

– Virutas de chocolate: mezclar 1/4 de la masa con las virutas y redondear las porciones. Con un pincel aplicar clara de huevo.

– Cerezas confitadas: Dividimos el cilindro en porciones iguales que aplanaremos y colocamos media cereza en cada una. Aplicar la clara de huevo.

– Chocolate de cobertura: Hacemos las porciones y después de hornear, bañamos en el chocolate previamente derretido.

Para hacer los clásicos de piñones, que a mí personalmente no me gustan, tendríamos que hacer las porciones, redondear, rebozar en clara montada de huevo y envolver en los piñones. Aplicar una capa de clara de huevo.

Para la cocción de los panellets, precalentamos el horno a 200ºC. Los colocamos en la bandeja, previamente enharinada o con mantequilla para evitar que se peguen demasiado. Si podéis, usad papel sulfurizado. Es la opción más eficaz. Bastará con unos 10 minutos. Se trata de dorar levemente la capa superior para darles un poquito de consistencia.

Sacamos y acabamos de decorar los que estén a medias.